gollashkino (gollashkino) wrote,
gollashkino
gollashkino

Фландрия. То есть, Бельгия.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Ну что, товарищи работающие девушки, с пятницей вас!

Я с утречка пораньше в кровати тушкой завалилась на пол, и сама встрепенулась и весь дом практически запел, в смысле, взвыл. Вчера весь вечер вотсапилась с коллегами, "Борец сумо" проходит дальше, на второй тур собеседования, "Куриная грудка" пролетела со свистом. Рыдания передались прямо через айфон. Сегодня, слава богу, не надо было красться мимо оппозиции - группы поддержки проигравшей, работаю дома. можно и подурковать. Пусть страдания и планы по мести без меня.

По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.

Помимо новости с немецким пилотом, Роттердам наш колбасит другая новость, меня, как бывшую рижанку и русскую она не может не волновать, хотя водку я не пью: владельцу "Рижского бальзама" дали по ушам

- запретили продавать «Столичную» и «Московскую» в Голландии, Бельгии и Люксембурге. Голландский суд признал права на бренды «Столичная» и «Московская» за Россией и постановил, что компания Шефлера должна передать права на водочные бренды России или заплатить 100 тыс. евро единовременного штрафа и 50 тыс. евро дополнительного ежедневного штрафа. Такое решение в среду вынес окружной суд Роттердама. Юрист, представлявший интересы компании Шефлера в роттердамском суде, сказал, что его клиент огорчен и что они ещё все пожалеют, наркоманы.

В России много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Ну а я быстренько выложу последние наши фотки с поездки по Франции, правда, сейчас это будет Бельгия, потому что один день мы провели именно там, во Фландрии, если быть уж совсем точным.

За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

(Пластические хирурги).

IMG_8293

Сначала мы поехали в мутный городишко Вёрне. Зачем мы туда попёрлись, уже никто не помнит, потому что города этого - километра два по периметру, но раз приехали, то надо колбаситься. Только зашли на центральную площадь, мамочки.. труп несут! Ну хуй, не знаю.. шествие такое нормальное, взглядом меня убили и расчленили *я единственная была кто их фотографировать пытался*. Лана, думаем, пошли в церкву погреемся, дубак на улице не располагал к солнечным ваннам.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее.

Одних только почек на 100 тысяч долларов.

IMG_8198


IMG_8209

IMG_8214

Только зашли, Йо! А тут бухают! Прямо по центру! И бухают так конкретно, вином затарились, видать, до понедельника, судя по тем бутылкам, что были ещё не открыты.

Будулай тоже бухнуть хочет, та заперли фашисты в сарае. Цыганской почтой весточку послал.

IMG_8219

Мы с Иркой и Вермоленом нашим так переглянулись, на часы глаз двинули, а там батюшки, 12 часов - вас ждёт радиопрограмма "Рабочий полдень"! И со словами "а не дёрнуть нам по сопле" пошли в соседнюю кнайпу выпить согревона стопочку. Зашли в кафе, а там все деды и бабки со службы сидят и конкретно так бухают. У всех стандартный набор "туриста": подносик, на нём шерри бабулям и что-то покрепче дедулям. Вся барная стойка в этих подносах, а барменша всё разливает и разливает. От что значит католики! У них всё чётко по плану: сходил помолился, сядь бухни.


Аааа!! пока не забыла! помните я обещала рецептик вкуснейшей баклажанной пасты? Так вот же, бегите за синенькими!

Самое вкусное, это когда делаете мясо на огне, завернуть баклажан в фольгу и дать ему хорошо пропалиться на огне. Можно и без фoльги. Потом снять шкуру, порезать, добавить немножко чеснока (чеснок можно тоже сделать на огне, целой головкой). Можно добавить зелень. Чуть чуть посолить. В общем все. Но можно добавить тхину! Она продается или готовой в виде пасты или консервированной и на банке написано, как ее готовить. Вообще любой баклажан, жареный, варенный, печенный - с тхиной ужасно вкусный. Можно баклажан пропалить на открытом огне на комфорке. Это называется баклажан на огне. В интернете много других рецептов, но вот один: пропаленный целый баклажан разрезается вдоль, раскладывается, поливается тхиной, лимоном или бальзамическим уксусом, чуть соли, посыпать немножко зеленью, мелко нарубленным болгарским перцем и кедровыми орешками. Очень вкусно.

Но ни одно вино не затмит бельгийское пироженое (ну ладно, в 12 дня не затмит, потом кто за ту пироженку вспомнит), поэтому решили взять два, а с собой в коробочке ещё по восемь каждой, чтобы убиться уже по приезду. Я взяла эклеры, так они как будто из моего детства эклеры оказались.. я пока вечером ела, носом шмыгала как та сопля из "Нахалёнка" по Шолохову, а в это время ещё и "Орлову и Александрова" смотрела.. Широкааа страна моя роднаяааа... Боже.. меня уже ни Белый не раздражал, ни эта белобрысая с ехидным прищуром, я пела песни вместе с героями, вернее, подвывала, рот-то эклерами занят был. Боже, счастье есть. На счётчике-шагомере ровненько 43 тысячи шагов за три дня, так что имею право и заточить фуфлецо сладенькое.

Тут же прикол: голландцы не знают что такое эклер. Я ж на работу 4 эклера в понедельник принесла, они их сроду не ели и даже не видели. И даже не врубились, что такое заварной крем, "ооо, какие интересные взбитые сливки!"

Вышло солнышко и пошли быстрым шагом наматывать свои туристические шаги. Зашли за церковь, батюшки, а там баба голая. И площадь погибшим во второй мировой войне. Чета мы прям призадумались.. это у них "Родина-мать зовёт" штоле?

Прикольный такой городок.. во второй церкви кроме птицы золотой и Ленина с большевиками никого не встретили.. сумрачно и страшно.

Ленин и дети

Большевики

Вместо икон плакат-афиша с Киркоровым и фоточки с шествий коричневых Ку - Клукс кланов.

Аж глазам не поверили.. стоим читаем навийшо все эти спецэффекты. Оказывается по брошюре церковь регулярно организовывает шествия коричневых монахов с крестaми, чтобы "заставлять и принужать людей молиться!" и шествие само называется "Наказание", может кого крестом и прикладывают или из кадилом в ухо - усиливают молитву. Господи, хорошо нас кадилом в этот момент не припечатали, повернулись мы с Иркой быстренько и тикать из церкви.

В общем, намотав два с половиной круга по городку я поняла одно: народ тут любит молиться и бухать. И по нотариусам ходить! Больше никаких развлечений в городе кроме церквей, баров и нотариальных контор я не видела.

Улица Голубых монашек

IMG_8234

IMG_8241

Что-то Ирусик тут такой синий вышел. Или бело-золотой?

IMG_8237

Белый Ханурик

Короче, пока пугались по церквям, то солнце уже светило вовсю, на небе ни одной тучки и поехали мы на море пить вино и есть рыбку свежую из Северного моря. А на море-то как хорошо.. ммм... благодать.. Все террасы полные людьми, сидят на солнышке плющатся.

Вот и мы заплющились. Официанта нашего зацените? Вот и скажите потом что он в свободное от работы время людей не убивает.. Но какой же он ржачный.. два килограмма рыбы нам в кастрюле принёс. На нас весь ресторан смотрел ставки ставил: съедим всё или сдохнем.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..

- ???

- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте чтоб аж в сраке дымилось. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, падла!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

Большие девочки не плачут. Они едят.

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

- А давайте лучше меня так разыграем!

IMG_8305

Делать в Оостенде кроме моря и ресторанов абсолютно нечего, поэтому у нас было только море до заката. Село солнце - поехали в Голландию. Не, по женским музеям тоже прошлись.. ну так, по лайт версии. Какого-то бешеного пива мужьям купили по 10 евро за бутылочку (может там рубины на дне бутылки?), хотя у меня Йосик сроду пива не пил. Но то ж таке.. хотели вообще-то в Хуго Босс магазин зайти, а рядом с ним - пиво, и витрина такая красочная красочная.

- Дорогая, тут сыр закончился!

- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр".

IMG_8309

Ну как было по бочкам не посигать? А тут смотрю Дронтен конкретно пивом затариваться стала, ну а я ж после рыбы да бутылки вина.. мне ж тоже подавай укропу в жопу. Не, ну я не совсем дын-дын.. я себе льняное красивое пальтишко купила, или это пиджак такой длинный пальтишком.. к нему льняную рубашку проваренно-запечёную (даже не знаю как перевести то, что они делают предварительно со льном, чтобы добиться такого материала), даже маечку льняную купила, уже на работу ее под пиджак тягаю.Что-то ещё купила, не помню.. нахрена я тут хвалюся что мне таблетки для памяти помогают?? Надо ещё пять упаковок купить. Я ж была в полной уверенности, что фотоаппарат я дома забыла, а домой приехала, чемодан раскрыла, а там лейка прямо по центру лежит. Как её не заметить было, я вообще не понимаю!

Оооо... совсем забыла! Я ж ещё столько всякой лабуды для волос (ОТ: выпадение, истончение, обламывание, снова выпадение, остановка роста и т.д.), но тут писать расписывать на целую неделю. Новый пост напишу про приблуды для волос, а то уже практически ночь, куда ж на ночь кошмариться. Нормально так я посты пишу, да? Села утром вообще-то писать. А то позвонят, то каша варится, то работаю, то кофе пью.. Всё! Конец рабочей неделе! Всем хороших и самых лучших выходных! *от бляде часы вперёд переводят в воскресение*

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей:

— Как дела у мамы?

— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

— Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Tags: Бельгия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments