gollashkino (gollashkino) wrote,
gollashkino
gollashkino

В жизни нужно быть по возможности счастливым. В этом всё дело.


— ... Чего еще: рожна, что ли, надо?
Марфенька засмеялась, и Райский с нею.
— Что это значит, рожон?
— А то, что человек не чувствует счастья, коли нет рожна, сказала она, глядя на него через очки. — Надо его ударить бревном по голове, тогда он и узнает, что счастье было, и какое оно плохонькое ни есть, а все лучше бревна.
Иван Александрович Гончаров. Обрыв

Тэкс, сегодня пятница или где? Отставить пичальки и гнусь, будем лечиться от ангедонии.  Я вот знаю только одно: если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

Не будем откладывать получать удовольствие на потом, а то вот эти все подготовки к особенному моменту когда можно будет позволить себе немножко покайфовать, вспомните все про заготовку баклажанов и малинового варенья, это всё пустое.. Кайфуйте уже сейчас, вскрывайте ваше варенье и чёрную икру. А то в последнее время ангедония стала такой массовой, что грустненько как-то уже в интернет заходить.
Как тут подружка говорит: Выложила в фейсбук фотку где я плющусь на море, так в меня как в сестру Путина летят упрёки, что вот ты там в океане письку мочишь, а у нас между прочим Новодворская померла, новые санкции ввели, боинг разбился, а ты там со своим загаром глаза мозолишь, твой крем от загара и твоя радостная морда на фоне заката в этом виноваты.Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.


Та ну брось, говорю, всю жизнь в мире то убивают, то взрывают, наводнение, горе и по телеку постоянно пугают что ну вот-вот и все умрем. Конечно же ты переживаешь изза неприятности и сопереживаешь и сострадаешь, со своими близкими, но так было, есть и будет, лечь что ли в гроб и нюхать обшивку? Не всё так страшно, как пугают. Помните про армию Сан-Марино? Так в ней всего 80 человек! При желании их может захватить любая русская свадьба. В общем, есть сильное  желание, занимайте деньги и покупайте лабутены летите в отпуск.

Вспомнила сразу рассказ читала недавно, Саша, дай бог тебе здоровья и жинку богатую, как же я смеялась!


— Батюшка...
— Да, сын мой.
— Я хочу исповедаться, ибо грешен...
— Очисти душу, Господь милосерден.
— Я не был в спортзале уже три недели!
— Да, это грех…
— Я попаду в ад?
— Страшен ад загробный... Но куда страшнее ад земной, который творишь ты сам! Три недели без спорта — абдоминальный жир висит над ремнем, мышцы атрофированы, связки ссохлись — ты уже в аду, сын мой! И наказан достаточно. Больше не пропускай тренировок, иди с Богом!
— Но это еще не все.
— Как не все?! Что же может быть...
— Я... я съел пончик...
— ...
— Что же вы молчите, отче? Скажите что-нибудь, мне страшно!
— Тяжко... И милости Господа есть предел. Расскажи, как это было.
— Я шел на тренировку и, прельстившись запахом, зашел в кафе.
— Коварен искуситель!
— Я думал, просто понюхаю и уйду, но тут увидел его. Он лежал на прилавке, бесстыдно посыпанный сахарной пудрой...
— Пудрой! Свят, свят, свят!
— И шоколадной стружкой...
— О, святые угодники!
— И такими, знаете, маленькими разноцветными штучками...
— Нет, только не штучками! Довольно, довольно!
— Вы сами просили рассказать... В общем, дальше ничего не помню, очнулся весь в пудре, вышел из кафе, не знаю, как попал домой...
— Тяжек сей грех, зело тяжек! Раскаиваешься, грешник?
— Раскаиваюсь!
— Две недели жесткой безуглеводной диеты, только куриные грудки с укропом и обезжиренный творог на ночь. И сорок отжиманий каждое утро. Отпускаю этот грех. Все?
— Нет...
— Нет?
— Нет! Не все! Еще я выпил! И выкурил сигарету! Да, выкурил! И мне понравилось!
— Бес! В тебе бес! Планка, три минуты прямо сейчас! И каждый час еще по три минуты. Даже ночью. И пятьдесят скручиваний и двадцать отжиманий. На кулаках. С хлопком.
— Это тяжелое послушание...
— А ты как думал?
— Да, я думал. Ел пончик, запивал пивом, курил и думал: а оно мне зачем? Чего я угробляюсь на этих тренировках? Столько времени уходит и денег! Я что, чемпионом хочу стать? Может, ну его совсем? Все тело болит!
— Как говорил святой Арнольд, болит — значит, растет! Твоя вера в ЗОЖ проходит испытание. Вспомни, почему ты начал вести ЗОЖ?
— Ленка сказала, что у меня худые руки и дряб­лый живот...
— Святая женщина! Пусть вразумит тебя.
— Так я бросил ее год назад, потому что толстая.
— Гм... Тогда внемли. Ты уверовал в ЗОЖ, чтобы быть сильным и стройным. Чтобы заниматься сексом часами напролет.
— Да мне некогда, я все время бегаю...
— Ты хочешь быть жирным, выглядеть старше своих лет, зарасти холестерином и умереть от инсульта в пятьдесят три года?
— Нет! Но я вот думаю...
— Не думай! Как только задумаешься, беги десятку. Как только усомнишься, делай планку. Прямо сейчас делай планку. Вот так, спину прямо держи, время пошло. Повторяй: пища моя — только протеины, да BCAA, да L-карнитин.
— L-карнитин...
— Я буду трудиться в зале четырежды в неделю в поте лица — и придет счастье!
— Придет...
— Распахнутся белковые окна, осенит меня радость мышечная, и снизойдет эндорфиновое блаженство...
— Блаженство...
— И возрадуется тестостерон в сосудах тугих, и настанет вечная молодость! Хочешь быть вечно молодым?
— Хочу, отче...
— Веруешь в ЗОЖ? Или тряпкой безвольной истлеешь на диване?
— Верую! Долго еще стоять в планке? Не могу больше!
— Терпи!
— Сколько еще?!
— Терпи!
— Не могу!
— Можешь!
— А-а-а-а!
— Все, три минуты прошли, молодец.
— О-о-о-о! Как хорошо просто лежать на полу!..
— Чувствуешь благость?
— О, святой Арнольд и восемь кубиков...
— После планки лучше, чем после пончика?
— Закончить планку — это лучше, чем пакет пончиков! Это лучше, чем секс!
— Вот в чем смысл! Вот экстаз и таинство! Плюс к тому послушанию делай каждый день становую тягу 60 килограмм, три подхода по десять повторений, тягу в наклоне обратным хватом, 50 турецких подъемов с 16-килограммовой гирей и 100 бёрпи в противогазе.
— Спасибо! О, спасибо!
— Иди и больше не греши.
@SashaMalenkov



В общем, кто не схватился за гантелю, хватается за кошелёк и пулей где у вас там Редкен продают.
Оооо, какое я чудо-юдо купила! Если объёмчику в голове хватает, а снаружи не очень, то вот этот спрей Redken rootful 06 root lifting spray для прикорневого объёма то, что вам просто доктор Влада прописал! Особенно сейчас, когда осень и дожди, такой кораблЬ на голове сегодня нафенила, будь здоров. Только сдуру, вернее с радости, много не пшикайте, там на пробор один пшик и ещё по пшику на бока. И всё, будет не голова, а подушка! Всё утро сижу свои волосы жамкаю.




Ещё прикупила и Ане своей флакончик и к нему вот эту "жамкальницу"  Redken wax blast 10 для формирования чего хочешь на голове, хошь локоны, хошь лёгкий бардак с полукудряшками. Я сама не пробовала, клясться не буду, но Аня говорит, что даже её длинные волосы она два раза жамкнула и они так лежат уже весёленько.





Tags: Косметика, Просто так...tussendoor
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 115 comments