gollashkino (gollashkino) wrote,
gollashkino
gollashkino

Топленое масло

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Аааа! Я сделала это! Топленое масло! Первый раз в жизни.

Вообще первый раз. Звучит может и странно, но я ни разу не ела топленое масло. А тут прочитала про мастеркласс про котлеты и там давали секретики всякие, но меня убил один секретик, что самые лучшие котлеты в мире получаются если их жарить только на топленом масле, ну или на утином или гусином жире. И никогда на оливковом или растительном масле! Мамочкиии...  Первый раз в жизни слышу такую заяву. Ну и что все шефы готовят мясо и рыбу только на топленом масле, а такие лохи как Владочка жарят на оливковом или на масле из виноградных косточек. Короче пацан сказал - пацан сделал. Йосику дала партийное задание купить мне килограм деревенского масла и я пришла с работы такая вся борзая и с твердым намерением совершить подвиг.



Килограмм масла положила в кастрюльку с толстым дном и поставила на средний огонь. Масло растопилось, образовалась пена, я уменьшила огонь прямо практически и не видно его было, чуть чуть томились бульки в кастрюльке. Ничем не мешаю масло и вообще его не трогаю. Когда пена уменьшилась наполовину, я аккуратно убрала ее шумовкой и продолжало там побулькивать. Масло стало прозрачное и красивое. Потом процедила через марлю, перелила в другую кастрюльку, поставила на огонь и снова вскипятила тихонечко. Пошел запах вкусный такой карамельный. И тут главное не проебать момент, товарищи. Чтобы масло не стало горечью отдавать или н дне не стало чернеть (ну так пишут в книжках). Аккуратно сняла с огня, снова через марлю перелила в предварительно вымытые и ошпаренные кипятком и высушенные бумажной салфеткой баночки. Все. Масло остыло, я накрыла крышечками и поставила в холодильник. Хранить можно пока Ноа замуж не выйдет.


Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..

Сегодня на работу в таком виде поперлась как будто мне медаль должны выдать или я сегодня в космос улетаю. Стюардесса Жанна. А вот как чувствовало сердце, что будет засада какая. Ровно в 12 подхдит над адвизер и мне таким голосом замогильным, но из серии "от ты щас огребееешь, белобрысая": "Влада, начальник просит зайти". Захожу, а там уже весь отдел собрался, меня только ждали. Ну и начальник объявляет, что отдел концерн контролеров ликвидируют как самостоятельный и раскидывают контролеров по отделам, а самого казлюка, с которым мы ругаемся ни на жизнь, а на смерть, к нам в отдел. И только объявил и смотрит на меня. И весь отдел смотрит. И стоят ржут. Это я накаркала, называется.. я ж лет пять говорю, что если этого козлевича возьмут к нам в отдел, я его своими руками задушу. Пару раз папку в него швырнула, так он меня достал.

А все дело в том, что этого гадюку все посылают после первой же минуты, а я такая терпила, мне его жалко и я с ним вступаю в дискуссию или пытаюсь сделать что он просит/требует/вымаливает.. но он же нудный! и не слушает. Вообще не слушает, что ему говорят. Только сам говорит. Сначала одно предложение. Потом это же предложение расширяет дополнительными десятью предложениями, а в конце это все выливается в бесконечную песнь вещего Олега, и пока его резко не перебьешь гавканием или не рявкнешь Баста!Хватит! этого упертого контролера ничем не остановить. Не буду утомлять подробностями, это наши рабочие заморочки, но последние слова когда мы с ним прощались перед отпуском, были "если бы я была твоей женой, я бы тебя задушила ночью подушкой", на что этот гад заржал и пожелал мне хорошего отпуска и чтобы я пока от него отдохнула.

Мамаааа... он знаал! он знааал, что он вернется к нам в отдел. Для тех, кто помнит мои рассказы еще в старом жж много лет назад я писала про то, как после объеденения нас с другими филиалами, я встретила этого коллегу в сауне у него был по колено слава богу, он был без очков и меня не увидел, а я быстро слиняла но на всю жизнь то огого запомнила В общем начальнику сказала, что буду строить берлинскую стену от них всех, а потом почапала к главному контролеру пожелать им там всем счастья в жизни.



Ну а захожу ж такая стюардесса, а они там сидят пироженки трескают. Одни мужики в переговорной, а на столе огромная коробка с пироженками!! Ахахаха! В общем, попустило малехо меня. Наговорили мне комплиментов, рассказала им об отпуске, поговорили про будущие отпуска, ну и пошла уже походочкой морячка до дому. Та как забацала я маслица топленого! Чистое золото! А запах стоит на всю комнату, такой мягкий карамельный и чуть ореховый аромат. Ну я просто жуть какая умница.

Пытаюсь тут после пироженок умерить свой пыл в еде, накладываю чуть ли не на блюдечко. Положила себе еды как сИротке. Равиоли с грибами, курочка мяурочка и салатег. 😿Правда, догналась шоколадной конфетой *вру, двумя* и пломбиром. Ну тут же футбол начался, чувствую заруба будет. Немцы давят французов, но я за жабоедов сегодня. Ибо нефиг немцам вечно в чемпионах ходить, пусть остынут немножко. Тем более их тренера нюхача я больше не люблю, пусть свои козявки без меня ест и пальцы в письки жопки себе засовывает.. аааа! какой же он дурааак..

Мысли женщин о мужских подарках:
Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

Tags: Житие мое, Рецепты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 140 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →