gollashkino (gollashkino) wrote,
gollashkino
gollashkino

Всемирный потоп, пук и седла

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

В конторе новая тема для утренних баек, которая побила рекорды лошадниц и фанатов Аякса: как кого затопил последний дождь и у кого больше всего претензий к медицинской страховке. Чемпионом недели стала я: мой бассейн на крыше побил рекорды всех страшенных историй с 3го по 5й этаж. На втором, в ресторане, у поварихи смыло караван с парковки, караван двинулся в сторону юга и прямиком в соседский забор.. забор сам стоял как штакетник у колодца у моей бабушки Юли - рухнул плашмя на только что выстроенную соседями новую застеклённую веранду, где те чуть ли не вручную стекло сами выдували.. короче, повариха побила даже мой рекорд. У меня всего лишь пять вёдер с потолка в ванную и где-то сколько же по стенам вниз в гостиную на потолок. Дождина в ту ночь был адский, трубы не справлялись с водой и вода полилась по вентиляционным трубам прямо по всем потолкам. Ну я позитивчик везде найду, заодно и опробывала новую страховку. Скажем так, я даже осталась в плюсе, заодно и перекрасим по новой потолки и кое-что ещё.

Это моя крыша

Что-то в последнее время меня судьба консумента и активного юзера всякой техники испытывает на все сто.

Началось всё со стиралки. Миле, на минуточку. Во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.Она сдохла. И я совсем забыла о дополнительной 10-летней страховке, которую я купила при покупке стиралки *стопудов я была тогда в коме, потому что я вообще не помню этого момента*, а мастер, что пришёл константировать смерть мотора, мне напомнил, что "мадам, вы нас сделали капитально. потому что поменять новый мотор на последних 6ти месяцах вашей страховки ешё никому не удавалось". В итоге мотор за 600 евро и его установка мне обошлось в чашечку кофе и стакан минералки.

Потом крякнул Неспрессо аппарат, и не какой-нибудь там левый Браун, а самый чОткий из крутейших - "кухонный ад" - Китчен эйд. И это даже полгода не прошло. Приехали люди в чёрном и привезли мне точно такой, но новый. На, говорят, хитрожопая русская, у нас китчен эйды сроду не ломались, только у тебя он сдох и причём так конкретно сдох, не просто кнопочка обломилась. Но я им напомнила в устной зловещей форме * по лайт версии. в трубку не визжала*, что я перепортила 6 капсул пока я пыталась доказать, что кофейник этот таки да, помер, и не надо меня заставлять его по восьмому кругу промывать их жидкостью за 10 евро за милиписдрических пакетика, и что если они не хотят триста злых комментариях у себя в книге отзывов, то я их жду не просто с новой бандурой, но и с кофейной палеткой лимитед эдишн *какая ж она левая оказалась.. кисляк в томате*. В общем у меня сейчас новый китчен эйд. Кофе уже их лимитку выпили, жду что они осенью выпустят.

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!

Сижу туплю как всегда.. я же уже всё это рассказывала.. чё я попёрлась по второму кругу?

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?

- Многогранная личность!

- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Ну ладно.. я вообще-то о другом рассказать хотела. Но у меня так: на работу пришёл - мозг вырубился. Наглухо. Вместе с памятью. Мне только хочется одного: работать-работать-работать отравить лошадниц на время отпуска начальника. Я бы сама за них лучше всю работу делала, только бы меня не парили своими конями.. сейчас у них пошёл повально просто новый сезон сёдел.. я уже выслушала лекцию про все сёдла, что существуют и как нужно выбирать, и что для фризов надо брать только голландские сёдла, и что англичане гонят со своей потливой кожей.. и что вот новое седло 2.800 евриков, да, а на лошадных форумах можно на тысячу дешевле купить, правда, год юзаное конякой.. мамочкаааа... почему я не умею убивать бесшумно? Это я вот в пяти предложениях историю седла рассказала, а тут исполнение в восемь голосов и до обеда. Мне уже надо уши с клепами такими делать, чтобы их на случай "я сейчас убью их" можно было раз, и застегнуть, чтобы этого бреда не слышать больше. Про наушники не говорите, нам нельзя. Ни радио, ни наушники, никакой другой музон там или заставку. Чиновник обязан сидеть с широко распахнутыми глазами ушами.

Девочки! Потерпите чуть-чуть. Следующий год - Лошади. А где кони, там и принцы.

Тваюмать, а? Я опять забыла чего пришла.. Аа.. вспомнил... искала пост про французские фильмы, наткнулась на свои старые посты... слёзы из глаз..

Подруга живёт последние несколько лет на два дома: Амстердам и Шарм эль Шейх. Посидит в Египте два-три месяца и возвращается на месяц в Голландию. В один из приездов в Амстердам решила устроить свою маленькую дочку, которой чуть больше года, в ясельки, чтобы та начинала уже привыкать к голландскому языку. Пришла значит мамаша в ясли к директору и говорит, мол, я буду вам платить за целый год, но хочу, чтобы дочка, когда мы приезжаем в Голландию ходила в садик, а то девочка вроде как голландка по паспорту, но на голландском ни гу-гу. Мама говорит на русском, папа на арабском, между собой на английском, а тут вообще на сборной смеси, а ребёнку скоро в школу, надо же на голландском ребёнку общаться.

- Нее..мы так не можем..

- Почему?

- Ну как, ваша дочка пропустит программу Пук. А это очень важно!

- Простите, что она пропустит???

- Она пропустит Пук! а Пук это самое главное звено в жизни маленьких детей. Пук обидится, не могу. *причем говорится это всё на полном серьёзе*

Женька молчит, но внутри у неё молот уже бьёт в затылок и она не понимает в чём прикол.. издеваются что ли? После паузы:

- Простите, а ккккто ттакой Пппук??

- Вы что, не знаете КТО ТАКОЙ ПУК??? *дёргается и пучеглазит с испугом на Женьку*

- Ну я в принципе догадываюсь.. но чтобы так это всё было настолько серьёзно.. *помолчала* Нет. Я не знаю кто такой Пук изза которого моя дочь не может ходить в ясли.

- Да вон же он, на шкафу сидит!!

Женька в ужасе поворачивает голову и видит какое-то чудовище типа зверька с длинными ногами сидящего на шкафу. Воспитатель рассказывает дальше:

- Вы видите, ваша девочка уже глазки пропустила! Мы уже глаза ему заклеили!

- ??....

- А с февраля будем заклеивать нос и рот! и если успеем - даже щёки!

- ??...

- Вот как вы думаете, если ваша девочка придёт сюда в апреле, а мы уже будем делать Пуку животик, а она ещё даже не знает где у Пука глазки с ротиком??? Как ей в коллективе работать???

Тут до Женьки медленно доходит смысл разговора:

- Вы думаете, что моя дочь не будет к полтора году знать, где у человека глаза с ушами?

- Ну мы уверены если она не будет делать программу Пука, что нет.

- Пппростите, а что вы курите?

- Ну хорошо, не нервничайте, мы должны обсудить это на педсовете. Приходите через три месяца.

Прибитая встреча с воспиталками возвращается домой, звонит:

-  Вот, сука, наркоманская страна.. ребёнку только год исполнился, они его уже на какой-то Пук подсаживают.. целая программа.. расчленёнкой целый год занимаются..ты бы видела этих воспитателей.. их нельзя к детям подпускать, они ненормальные.. такое чувство, что я пол-дня с Жаннами Агузаровыми разговаривала...особенно страшно стало когда они меня окружать стали, я даже подумала, что если сейчас и Пук со шкафа спрыгнет, то моя дочь будет навещать маму в дурке.

А вот внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.
Tags: Житие мое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments