gollashkino (gollashkino) wrote,
gollashkino
gollashkino

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

«Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что по смеху можно узнать человека, и если вам с первой встречи приятен смех кого-нибудь из совершенно незнакомых людей, то смело говорите, что это человек хороший».

«Записки из Мертвого дома», 1860 Достоевский, Ф.М.

Пятница. 7 часов утра. Офис одной из налоговых организаций.
- Владка, я щас сдохну! В Бреде открылась новая бьюти услуга. Вагинальная сауна.
- И что там делают, боюсь спросить??? распаривают и потом в лед??
- Биологическими травами окуривают. Какие то для запаха, какие-то для очистки.
- и там всё зарастает навсегда??
- Это ж чем надо так изгваздаться чтоб паром очищать
- А просто помыться они не пробуют?
- Ты что есть такая древняя китайская болезнь. Холодная матка. От нее все траблы. И в любви не везет.
- Это как, холодная матка? у тех, кто моется?
- У каждой китаянки была бабушка или тетя у которой это было. Вот она над ведром с кипятком посидела и сразу десятерых китайчат нарожала. Это мы сельпо от них только банки и горчичники взяли.
- Боже, что только не придумают люди чтобы только полностью не мыться.. это в китайском салоне такую лабуду придумали?
- Не это голландки увлекличь востоком
- Пойду гляну, любопытство гложет.
- Но я уже вижу очередь марокканок. Будут перед брачной ночью себе туды шанели и диоры впаривать. Чтоб
благоухало из всех дырок.  Там народ уже предлагает комбинировать с хиджамой. Совсем мозгов нет.
- Можно сразу в горячей ванне вены перерезать, чего мелочиться. Пойду кофе возьму.

- - Ага, и ты тут на стакане. Ты уже слышала?
- Про вагинальную сауну?
- Про какую сауну, я про яд.
- Нас хотят отравить? Начальство? прямо перед зарплатой?
- Нет. Нас травят пластиком. Все эти пластиковые стаканы - медленная смерть.
- Медленная смерть это если нам снова отодвинут срок до пенсии.
- Это да, но тут совсем смерть. Или даже рак. От этих стаканчиков. Можно я твою кружку для супа возьму? она из керамики.

Самый прикол, что передачу, видать, смотрели все в отделе, потому как у всех заметила именные кружки. Надо почаще новости смотреть. Всё, пойду работать, иначе ещё одна такая новость и народ забросит высчитывать кто нам ещё должен и всё скатится до баек про лошадей. Две лошадницы и так в возбуждении по коридору скачут, я уже боюсь спросить к чему их радость приурочена.

Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все почему-то называют "грустная лошадь"...
- Странно, a чe грустная?

Ну что, сегодня пятница и у нас снова рубрика "Пятничные анекдоты":


Kак-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3 дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после 25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит, на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные, довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал, сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок уткнулся...

С женой поссорился, не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.


— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»


В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:

- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!


- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!
- Я больше не буду...
- А ему, блять , больше и не надо!


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке - борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.


— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал, падла, всю реку»!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Профессор Вячеслав весь день приставал к молоденькой лаборантке Леночке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Через Птичий рынок взъерошенная мамаша тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.


Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед, картошечка с грибами…

Блондинка на экзамене по литературе:
- Что такое ирония?
- Не знаю.
- Ну а сарказм хоть знаете?
- Знаю... (стесняясь), я его испытывала!


— Ты мне больно на ногу наступил.
— На какую на левую или на правую:
— Понимаешь, Толя, ты наступил в таком месте , что можно сказать и на ту и на другую!!!



Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments