?

Log in

По Дарвину человек - животное, по Фрейду - просто похотливая скотина.

Вот Нюра мне с утра так хорошо завтрак сбила: я ж уже практически булку с изюмом в рот занесла, да тут комментарий её пришёл.. как занесла, так и вынесла. Кофе вот хлебнула и теперь мне везде медовый запах мерещится. Говорит, что в Индии мужика одного проштырило после медитаций и он решил завещать своё тело медицине. Те поржали, но за язык никто не тянул: будешь есть, генацвале, только мёд. Думали ж стопудово превратится он в пчелу или Винни Пухом станет по подобию. А мужик как в сказке - мёд ел пил везде у него там текло, а свои сики и каки на опыты сдавал, а вот когда умирал его в медовый гродик на 100 лет и заколотили. Он мумифицировался и его потом по кусочкам продавали как лекарство.Вот тебе и восточная медицина и медок! В общем, говорит, если хочешь, Владакусочек этого столетнего прополиса, переведи мне на счёт сто писят евро, я тебе кусочек пятки вышлю, оптом, говорит, пол-бочины оторвала..
Read more...Collapse )
На повестке дня два исследования, можно сказать две грандиозные диссертации. Скоро ж весна, а за ней и лето. Встречаем весну все отпилингованные, с нежной новой шкуркой и самый главный вопрос - чем защитить кожу лица от первого ядерного весеннего солнца, а за ним и летнего? Главные требования к защитному крему это чтобы лицо не блестело как будто вы жареными шкварками лицо протерлись, чтобы лицо не было белым как будто театральный грим бесплатно раздавали, ну и чтобы легкий по консистенции и поры не забивал, а то знам помним как мне диор в первую же неделю всю кожу запарафинил, а я за него 10 минут в очереди стояла.

Перечитала кучу форумов от фейсбуковских до Косметисты и уже составила для себя список, что заботливые, а главное продвинутые девушки назвали самыми самыми средствами защиты от ядерного солнца. Делюсь и с вами, вдруг кому из вас тоже надо, не тратить же деньги попусту.


Весна, однако!Collapse )
Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.


Про концерт! В рамках мирового турне, от Европы, США, Канады и даже той далёкой Австралии, легендарная группа «Океан Ельзи» прилетели и в Амстердам. Центр Амстердама, знаменитый рокерский клуб "Млечный путь", билеты раскуплены давным давно и всю прошлую неделю жили в ожидании концерта. В одно мгновение пролетел! Три часа как три мгновения. Как же я мечтала попасть на концерт Вакарчука! Его голос просто сводит с ума уже не один год.



Спросите меня какая самая любимая моя песня? Скажу, их две. "Така як ти буває раз на все життя і то із неба" - могу её слушать бесконечно! Первый раз её услышала в фильме "Мы из будущего", я тогда болела и лежала дома, в тоске решила что-то глянуть, глянула.. на полу слёз полведра и диван засморкатый.  Вторая песня не Вакарчука родная, но это лучшее исполнение, которое я только слышала, этот голос.. за нм хочется идти и умереть без сожаления. "Я буду всегда с тобой" - на юбилейном концерте Агутина в Юрмале Вакарчук спел эту песню и в зале все умерли. В хорошем смысле, конечно.
Вот это хрипотца она просто трусы автоматом снимает!!! Ты понимаешь??Collapse )
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовилa танец!



Кто хотел перемен? Весну, тепло и что-то новенькое на голове? Это я. Весна пришла, а с ней и желание что-то придумать новое, но из того, что есть. А есть немного волос и лучше с ними сильно не мухлевать и не экспериментировать. Но руки чешутся, поэтому прибежала вчера на ночь глядя к своему мастеру и говорю: мне корни и какую модную тонировку. Сомневались между розовым и серебряным, в итоге выбрали васильковый. Через две недели вымоется, станет просто блонд. Но зато побуду чуток в новом образе и выходные пройдут в Амстердаме на гулянках, концертах и клубах, поэтому хочется такого ААААА! А то скоро на пенсию, а я и не быковала, считай. Когда тонировку смыли, такое чувство охватывает как будто официант приближается с твоим заказом.



Вчера ж полдня на нервах. В обед приходит мейл, что наш самый большой магазин нишевой парфюмерии и косметики распродаётся онлайн только для клиентов до 85%. Господи, покидала ж тот жидкий супчик с булкой, бегом наверх в отдел "Меня нет ни для кого!" и давай рубиться.. сайт, конечно, не выдержал натиска и сдох, не одна я такая маньячка. Но приехала домой и поборола их всех. Это значит, что зарплаты ещё как бы нет, но её уже и нет. Вернее, есть, но мало. Так целый же чемодан бутолочек и баночек с нашим женским счастьем по почте уже идёт!

Это как девчонка прислала мне отрывок из газеты, что вообще нужно больше бьюти-обзоров из реальной жизни, типа: "С этой помадой я четыре часа шарилась по лесу и ела сосиски на костре", "Я пила текилу и блевала три часа, подводка на месте". Ну так я решила вести репортаж обзоров прямо из Амстердама. Это как девчонка прислала мне отрывок из газеты, что вообще нужно больше бьюти-обзоров из реальной жизни, типа: "С этой помадой я четыре часа шарилась по лесу и ела сосиски на костре", "Я пила текилу и блевала три часа, подводка на месте". Ну так я решила вести репортаж обзоров прямо из Амстердама. Если ещё и в канал свалюсь, то проверю заодно и насколько олаплекс мои волосы защищает..
Мир был бы сер, уныл и мрачен без вашей перепелки в трюфельном соусе.Collapse )
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!


Весна в буйстве, а я работай? Нет уж! Гулять так гулять и плющиться на солнышке. Договорились с дочкой Йоса пойти побыковать на лужайке. Лужайкой стала кафешка моя любимая, где если ты села за столик на улице, то расстояние между твоими ногами и трамваем - один раз взмахнуть ногой и она уже по колено будет короче. Но само место очень клёвое, во-первых, рядышком магазин нишевой парфюмерии, а потом пошло поехало, все самые лучшие клёвые магазинчики вперемешку с кафешками и винными лавками. В общем, на любой вкус удовольствий. И публика ходит по этой улице самая модная, практически как на показе моды сидишь. В кафе же самом несмотря на три столика внутри список предлагаемого к разливу вина, на целую главу "Войны и мира" тянет, в общем знают что предлагать, к тому же кормят вкусно.

IMG_2237.JPG

Часть тортиков они сами пекут. Название вот этого по центру кубика состояло из трёх предложений, прямо мишелен рыдает в завидках. Но вкусно! Кофе говно так себе.





Сидим плющимся носами к солнышку, байки травим. Я ей про новое законодательство и финансовые мухлежи, а она мне больничные лав и не очень стори. Как рассказала мне историю про то как мужик за свою письку испугался, да чуть в окно не выпрыгнул, у меня это стрёмное кафе макиято через нос пузырями полстакана вылилось! Короче...
Под кат, а то ещё в ООН подадут за развратCollapse )
- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!




Аха-ха-ха-ха! Отпраздновали восьмое марта с девочками.. арабский ресторан, стриптиз, омон, слезоточивый газ и многое другое...
Читайте в утреннем выпуске "Как русские гуляют"Collapse )
Байка старая, но все равно это так смешно, слезы из глаз же! pilot31, спасибо, дорогой!

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не

клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:
машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят!
Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,
там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.

Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из
халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! – спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ёжиков...

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет бедняжка. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот
лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк
после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ....?!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на
хрена мне дома ёжик-инвалид?!...

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное
в приют (блин!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,
понадобятся некоторые бюрократические формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: – Договор об опеке (над ёжиком,
епрстуклмн!!!)? – отвечает, а также характеристику из магистрата. Я
уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: – Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться
сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии
над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, «собака»!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.

«О, нет, – говорит, – вы ничего не должны! У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей».
И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (... восемь, девять – аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже не было сил! 
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье,
посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся.
Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации! https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v7/feb/1/16/1f377.png
🍷рассказала тост коллегам за обедом, они до сих пор молчат.

A y нас палюбасу началась весна!


В каждом молчании своя истерикаCollapse )

В субботу в честь восьмого марта в Роттердаме ожидается огромный сабантуй, штурмом будут брать арабский ресторан и один этаж уже отжали под русскую вечеринку. Аня - девочка организатор сделала чатик на вотсапе, в котором на пальце можно мозоль натереть, если им прокручивать и прокручивать список приглашенных. Я из всего списка знаю только троих, и то, одна из них это я. Договорилась с "нашими", что сяду между ними, но если что, кидаем знак и тикаем в сторону бара, где я точно знаю мужчин много.

И главное все массово подписываются только под рыбное меню, арабы точно в нас каких агентов кремля заподозрят. Я говорю им: возьмите хоть кто-нибудь мясушко, оно там волшебное, шашлык-машлык пальчики оближешь! Попалимся ж с рыбой той. Нет, говорят, рыбу давай! В общем идём гулять на свой страх и риск. Почему к арабам не спрашивайте. Хотя я так сама думаю, что это единственное место, в котором можно орать и никто из других посетителей в обморок не рухнет, они там сами все такие. Ресторан на три этажа и все орут, каких только национальностей нет, никто на друг дружку в лоб не пялится и брови не хмурит, как это любят делать голландцы.

Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.Collapse )

Profile

я
gollashkino
gollashkino

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com